Isang Bukas na Liham Para sa Aking Depresyon

Mahal na Depresyon, Oras na para mag-usap tayo. Hindi ito gumagana. Akala ko kakayanin kita, kaya ko talaga. Pero lumalabas, hindi ko kaya. Masyado ka lang para sa akin. Palagi kang nandyan, nakatago sa background, naghihintay na sunggaban. At kapag ginawa mo, ibinababa mo ako sa kailaliman ng kawalan ng pag-asa. Hindi ko na kaya. Tapos na ako sa rollercoaster ride na ito. Oras na para bumaba. Hindi ako magsisinungaling sa iyo, hindi ito magiging madali. Pero malakas ako para gawin ito. Bubugbugin kita at padadalhan kita ng pambalot. At kapag nagawa ko na, magiging malaya na rin ako sa wakas. Taos-puso, Mahal na Depresyon, Oras na para mag-chat tayo - hindi ito gumagana at oras na para magbago. Palagi kang nariyan na naghihintay na sugurin at kapag sa wakas ay nagawa mo na, ibinababa mo ako sa lalim ng kawalan ng pag-asa na talagang mahirap harapin sa pang-araw-araw na batayan. Ang papasok sa rollercoaster ride na ito ay talagang nakakaabala sa akin at sa totoo lang, katatapos ko lang.

Hanggang sa naaalala ko, naging bahagi ka ng buhay ko. Bago pa man ako matanda upang maunawaan kung ano ang ibig sabihin ng pagiging nalulumbay at bago pa man ako masuri, naroon ka na. Nung una pinaisip mo na baliw ako, parang nawawalan na ako ng gana, kahit papaano ay putol-putol dahil sa mga iniisip mo sa isip ko, pero nung opisyal na dumating ang diagnosis, pagkatapos ng tangkang magpakamatay na iyon, naging malinaw ang lahat. Ang paghihirap na naranasan ko sa buong buhay ko ay may perpektong kahulugan. Parehong gumaan ang pakiramdam ko at mas mabigat pa kaysa dati.

Nagkaroon na kami ng ups and downs. Nakipag-usap kami sa iba't ibang mga gamot, iba't ibang mga therapist, at sa ilang araw, hinahayaan mo akong huminga nang malaya. Gayunpaman, ang mga araw na iyon ay palaging magiging mas kaunti kaysa sa mga araw na nais mong suffocate ako, tulad ng natutunan ko sa paglipas ng mga taon. Hindi kita sinisisi, siyempre. Bagay lang sa iyo iyon, at ang bagay ko ay ang lupigin ka.

Pero ang talagang ikinaiinis ko sa iyo ay kapag pakiramdam ko ay nasa isang roll ako. Pakiramdam ko ay sumusulong ako, pinagsasama-sama ang aking pagkilos at lalabas ka lang upang sirain muli ang lahat. Kapag ginawa mo ito, hindi lang ako bumalik sa zero, ngunit kahit na sa ibaba nito. Sa katunayan, nakatayo ako sa mga negatibong numero, sinusubukan kong panatilihin ang aking balanse habang inaabot ko ang hindi bababa sa zero, para makaakyat ako pabalik sa tatlo o apat at itigil ang pakiramdam na pareho ang mundo ay sumasara sa akin o na ako 'm teetering sa gilid ng katwiran at pagkabaliw.

Pinapatay ako kapag pumalit ka at wala akong kapangyarihang kontrolin. Kahit na sinusubukan kong kausapin ang sarili ko sa isang madilim na lugar, ang lugar na inilagay mo sa akin, hindi ko magawa. Hindi ko kaya, kahit anong pilit kong i-rationalize ito, bumangon at lampasan ang mga hadlang na ginagawa mo para sa akin kung minsan. Napagtanto ko na ikaw ay isang sakit sa pag-iisip, isang sakit na pinilit kong harapin at labanan sa natitirang bahagi ng aking buhay, ngunit magiging kahanga-hanga kung bibigyan mo ako ng pahinga paminsan-minsan. Alam mo, baka makalimutan mo ako ng higit sa ilang araw at humanap ng iba na haharass? Sa tingin ko ay maaaring magandang ideya iyon.

Gayunpaman, natutunan ko na hindi kita matitinag. Alam ko na, pagkatapos subukang mamuhay kasama ang aking mga antidepressant sa loob ng ilang linggo, ako ay isang ganap na panganib sa aking sarili. Mayroon akong mga peklat bilang patunay at ang mga tattoo sa ibabaw ng mga peklat na iyon upang subukang itago ang katotohanan.

Hihilingin ko sa iyo na maging mahinahon sa akin, ngunit alam kong hindi mo gagawin. Hihilingin kong umalis ka, ngunit hindi ko rin nakikitang nangyayari iyon. Nananatili ako sa iyo at nananatili ka sa akin at walang sinuman sa atin ang makakawala. Ang magagawa ko lang ay umasa, ang aking depresyon, na magsusumikap ka na bigyan ako ng mas maraming magagandang araw at hindi gaanong masama. Natuto akong harapin ang masasamang bagay, ngunit hindi ibig sabihin na hindi ako ganap na wala sa tubig. Ito ay hindi bilang ang depresyon na mayroon ako ay gumulong lamang sa aking likod na parang wala, kahit na sa mga araw na matitiis. Ito ay isang bagay; ito ay palaging isang bagay, ngunit alam mo na iyon.